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  你和他将来会是哪一种夫妻?他会是好老公吗?看看他父母的日常就知道了,美满的婚姻,从来不是要求对方为你改变,而是自愿接受对方本来的样子,

父母的家庭氛围,决定他的生活方式

常言道,爱情是两个人的事,婚姻是两个家的事。
  

婚姻,只考虑家境是荒谬的;不考虑家境是愚蠢的!

——简·奥斯汀

看家境,不是看他家是否有钱有势,而是看他家人的为人处世、生活方式和家庭氛围,因为这些与他的人生密不可分,与你的生活将有关联。

父母的生财之道,决定他的挣钱能力

恋爱时,风花雪月可餐;婚姻中,茶米油盐度日。从恋爱到结婚,海誓山盟的爱情必将落实到一日三餐的日常,婚姻里,纯真的爱情要用足够的物质来保鲜。

如果你的男友出身一般,但父母仍勤恳工作、知足常乐,这样的寒门可嫁,因为踏实和乐观让人富足,他也会屌丝逆袭;如果你的男友家底殷实,但父母投机倒把、唯利是图,这样的豪门别进,因为奸猾和势利使人堕落,他可能坐吃山空。

父母的相处方式,感染他的待妻之道

称心如意的婚姻,两个人在相持相携中白头,幸福一生;事与愿违的婚姻,两个人在斗嘴打架中衰老,折磨彼此。你和他将来会是哪一种夫妻?他会是好老公吗?看看他父母的日常就知道了。

你一定听过这个故事:周围所有人都说他配不上她。女生去见男方父母,饭桌上男孩父亲为母亲夹菜剥虾的那一刻,她决定嫁给男孩了。因为他父母的恩爱,让她看到了他们以后的甜蜜。

你也肯定听过这个例子:周围所有人都说他配不上她。女生去见男方父母,饭桌上男孩父亲吆喝母亲添酒加菜的那一瞬,她突然就决定和男孩分手了。因为他父母的不平等,让她对夫妻尊重丧失信心。

父母的处世之道,影响他的人品性格

恋爱,是被对方的优点吸引;结婚,是对对方缺点的包容。美满的婚姻,从来不是要求对方为你改变,而是自愿接受对方本来的样子。

你能接受他最真实、最自然的样子吗?去看看他的父母吧。

如果他父母忠厚老实,那他一定也耿直善良;如果他父母吝啬抠门,那他可能也喜欢斤斤计较;如果他父母左右逢源,那他可能也是个社交达人;如果他父母自卑怯懦,那他很可能也有社交障碍。

父母的家庭氛围,决定他的生活方式

常言道,爱情是两个人的事,婚姻是两个家的事。一个女人,不仅是嫁给一个男人,也是嫁给一个家庭,嫁给一种生活方式  。

如果,他的父母开明讲理,不干涉儿女的生活,给他们充分的自由;如果,他的姊妹善解人意,不逃避家庭的责任,为彼此分忧解难。如果,他有一个父慈母爱、手足情深的家庭,那就嫁了吧!

“家和万事兴”,一个和美的家庭一定会给你安稳的生活。

天长地久的婚姻从来不是两个人的相濡以沫,而是两个家庭的齐心协力。好老公从来不是调教出来的,而是家庭熏染出来的,所以,谈婚论嫁时,一定要看看对方的家境!

  

婚姻,只考虑家境是荒谬的;不考虑家境是愚蠢的!

——简·奥斯汀

看家境,不是看他家是否有钱有势,而是看他家人的为人处世、生活方式和家庭氛围,因为这些与他的人生密不可分,与你的生活将有关联,女生去见男方父母,饭桌上男孩父亲为母亲夹菜剥虾的那一刻,她决定嫁给男孩了,

你也肯定听过这个例子:周围所有人都说他配不上她,

父母的家庭氛围,决定他的生活方式

常言道,爱情是两个人的事,婚姻是两个家的事。

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  为了帮助你识别那些行为,以下9大问题可能是摧毁你婚姻的真凶:

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《纽约时报》指出,研究表明如果你们经常为金钱吵架,那你们多半会离婚,’你要担负起修补问题的责任,”

如果你的另一半轻视你,或者想要控制你的相处或交谈对象,那么这种控制行为就是一种虐待。
  

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9大意想不到的问题或能摧毁婚姻

译者:Ruhana丨壹心理翻译专栏·Ruhana的翻译心理

如果你的配偶背叛了你,你的世界都要崩塌了。很难相信你全心全意信任、深爱的人会伤你至深。

在解决这种不忠诚引发的后果时,人人都需要支持。不过在此之前,你得发现背叛的警示信号。为了帮助你识别那些行为,以下9大问题可能是摧毁你婚姻的真凶:

不同的消费习惯

《纽约时报》指出,研究表明如果你们经常为金钱吵架,那你们多半会离婚。尽管很多夫妇时不时地都会对哪些钱该存起来,哪些钱该花出去而意见不同,但如果你们一周能为此争论好几次,那就麻烦了C*的作者兰登·杜迪写道,避免这种争论最好的办法,就是在彼此都冷静的情况下,谈一谈金钱问题,并尊重彼此的观点。但是,如果你们无法对做预算、改变预算和记录预算达成一致意见,那就表明你们俩不是一类人。缺乏这种交流会毁灭一段感情。

逃避责任

结婚就感觉是向幸福一生迈出了最大的一步。不过虽说幸福很重要,但责任也随之而来。如果你的配偶没有承担起家里家外他/她应担负的任务,或许你就会觉得很忿恨……而这种情感是绝对不会出现在婚姻里的。心理学家马克·唐贝克在MentalHelp上指出“对各自角色认知的不统一是造成纠纷的主要原因。“当涉及到工作和家务活时,你和你的配偶需要就自己对自身和对对方的期待进行讨论。一方不能假定另一方会按照预设的角色行事。

拒绝

你跟你最好的朋友结婚了,因为你们彼此深爱,享受共度时光。所以要是你的另一半频繁拒绝你的邀请,比如一起锻炼、出门远足、看场电影、共进晚餐,或是任何你想与之共度的事情,那问题就严重了。也许你要跟对方沟通:有多少时间你想跟另一半共度,有多少时间你想自己呆着。不过这可能会带来不快。

干争吵,不解决

戈特曼协会的约翰· M·戈特曼告诉Elite Daily,尽管争论很重要,而且剧烈的争吵能够厘清分歧,但任何争论都必须引向一个解决方法。婚姻关系中的积极面要远远大于消极面,如果你和你的配偶总是吵架斗嘴,之后却又无法和平共处,这就说明你们的关系暗流涌动。你们的争吵应该能使你们交流感受、解决问题。

隐藏伤痛感

夫妻学会不为小事而焦虑是很有用处的。但如果你的另一半做了一些让你烦忧的事——而你就是过不去那道坎儿——那你得在自己隐藏情绪,过后再爆发前去跟另一半谈谈。心理学家艾米丽  ·罗斯·拉斐尔提出了几种礼貌性谈话的方式,包括避免使用责备性的句子,礼貌地倾听对方的抱怨,接受争论中自己的角色所承担的责任,竭尽所能让一切好起来。

“你得找出让事情好起来的方式,确保同样的情况不会发生第二次“拉斐尔对《今日心理学》说道,“接下来,你需要告诉你的另一半‘现在我需要你这样做来让事情好起来。’你要担负起修补问题的责任。就只是倾听吗?是道个歉吗?很多人忘记了责任这一面。“

如果这些都做不到,那么深层次的问题就有可能严重伤害你们的关系。

沉默相待

不止一项研究表明沟通交流是一段健康关系的关键所在。如果一方拒绝交流,就会阻碍婚姻发展,慢慢地掠夺掉婚姻中的幸福和包容。

婚姻中心烦意乱是没问题的,但沉默相待不是解决纷争的办法。与之相对地,可以要求独处的时间,或者礼貌地与另一半进行沟通。沉默相待不仅仅是指一方试图控制谈话——或者根本是缺少谈话——而且有可能带来不满,最终导致离婚。

无礼

如果你的另一半在他人面前埋汰你,看轻你的工作,嘲笑你消磨空闲时间的方式,或者就是不在乎你的兴趣爱好,这正是一种无礼的表现。这种轻视的行为会摧毁一段感情。彼特·格雷在《今日心理学》中指出“缺乏尊重的爱是危险的;这会使另一个人毁灭,有时的的确确是这样。“格雷解释说,尊重你的配偶“就是理解那个人不是你,不是你的延伸,不是你的映射,不是你的玩具,不是你的宠物,不是你的物品。”花点儿时间去珍惜和尊重你们二人为这段婚姻带来的独一无二的特质和差异,这是很重要的。如果你们不互帮互助,共同成长,就不会发现越来越多的幸福。

欺骗

当谈起他人的婚姻关系时,这个问题似乎都不成问题。但如果说的是自己,就复杂多了。欺骗不仅意味着你的配偶跟别人发生性关系。欺骗还包括其他形式的情感背叛:与他人进行亲密谈话,或是与他人讨论夫妇间不会讨论的话题,这些都会影响婚姻。

精神虐待

身体虐待并非婚姻关系中唯一的虐待形式。精神虐待会对任何关系造成严重影响。

“会比身体虐待带来更大的伤害,因为它会破坏我们对自己的认知,”精神健康指导员玛利亚·博格达诺 在为《心理中心》撰写的一篇文章中指出,“这会削弱我们的成长,因为我们让不实的事情定义自己。”

如果你的另一半轻视你,或者想要控制你的相处或交谈对象,那么这种控制行为就是一种虐待。发现婚姻关系中的警示信号,并寻求咨询是很重要的。

专栏回顾:

为何我们本能地相信自己拥有自由意志?

为什么孤独的人会一直孤独?

社交媒体对我们的心理究竟有什么影响?

“老好人”的9大特征:你是老好人吗?

本文由 壹心理专栏翻译Ruhana所著,版权归壹心理所有,所有的独家文章未经正式授权不能转载,如需授权请联系@xinli001
  

在解决这种不忠诚引发的后果时,人人都需要支持,不过这可能会带来不快,

无礼

如果你的另一半在他人面前埋汰你,看轻你的工作,嘲笑你消磨空闲时间的方式,或者就是不在乎你的兴趣爱好,这正是一种无礼的表现,”花点儿时间去珍惜和尊重你们二人为这段婚姻带来的独一无二的特质和差异,这是很重要的。

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爱情中毒的人很多,他们看不清这段感情的真实面目,也不愿意去看清所谓爱情中的问题,对待爱情的态度是基于一种“钟情妄想”的错误认知,出于理想和梦幻,而不是现实感情,

现在是历史的翻版,现实生活中的故事,历史中总能找到似曾相识的影子,民国时期唐纳为蓝苹三度自杀,甚至在蜜月期尚未度完,就为蓝苹割脉、吃安眠药、跳黄浦江,闹得满城风雨,按照心理分析,一个人的情感经历是他内心的需要,并不能以意识层面去加以控制,复制了父母的婚姻模式,不断经历着自己的强迫性重复,因其如此,更需要学习和练习爱的能力,突破自己的命中注定。
  

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文:sally peng

小若和勇是高中同学,那时候没有什么来往,虽然勇是学校里面的风云人物,成绩好再加上一点小小地坏,深得学校小女生的喜爱,不过这些跟小若没什么关系。后来各自去了不同的大学,断断续续联系着,小若大学毕业之前在勇的邀请下去了他所在的城市游玩,但是那是一个暧昧的开始,勇说自己跟女朋友分手了,含糊地表达了对小若的感觉,小若开始认真去对待这件事情,因为研究生各自在不同的城市,勇一直对小若若即若离,在5年的时间里小若一直傻瓜般地坚守着她幻想中的爱情,拒绝了一些合适男孩子的追求,直到她发现勇从来没有跟女朋友分手过……小若爱得很痛苦,最美好的青春时光就在消耗中过去了……

小若到底是怎么了?为什么感情上很痛苦却坚持了5年之久,在局外人看来,存在很多问题的地方,小若为什么视而不见,让自己处在幻想的爱情中。

小若的爱情中毒了,她自己爱得死去活来,为爱痴狂到可以做任何事情,近乎神经般地牵挂对方,关爱对方。小若之所以会爱情中毒,是她的认知误区产生了偏差。美国心理学家罗宾诺.伍德在心理治疗实践中发现,陷入爱情认知误区的人,由于十分害怕被抛弃,愿意做出一切努力,付出任何代价,以防止情感关系的破裂,同时在与伴侣的关系中,他们的自尊会降低到最危险的底线,并愿意承担一半以上的责任和过错。

爱情中毒的人很多,他们看不清这段感情的真实面目,也不愿意去看清所谓爱情中的问题,对待爱情的态度是基于一种“钟情妄想”的错误认知,出于理想和梦幻,而不是现实感情。明明知道这段爱情关系会伤害到自己,但就是欲罢不能,一遍遍进入强迫的情感创伤模式,终究是对自己产生了情感自虐。

感情破裂的妻子对有了第三者的丈夫频频央求,让自己低到尘埃里委曲求全;甘愿当一辈子第三者的女人,为情人生儿育女,无名无份;明知道女孩有男朋友的男人,对女孩献尽殷勤,看不到女孩只是享用正餐之外的配菜;这些中毒的爱情里,当事人委曲求全,只为求得一点点爱的赐予便满足了,但是实际上他们什么也得不到,最终只是走向痛苦的深渊,如能幡然醒悟倒也不失人生宝贵的经历……

曾经接待的来访者,一个非常漂亮的魅力女性,16岁的时候迫于经济压力跟一个男人在一起,3年后得知男朋友已婚,有2个孩子,但是她一直没有办法离开他,后来非婚生子,如今女儿已经14岁,不知道自己的爸妈并没有结婚,男人说自己不可能离婚,多年来她痛苦不堪,忍受着精神上的极度折磨,不知道自己是否还有  勇气离开,因为男人数度威胁她不能离开,数次咨询后,回去顺利处理了这段中毒的感情,开始了新的生活。

现在是历史的翻版,现实生活中的故事,历史中总能找到似曾相识的影子,民国时期唐纳为蓝苹三度自杀,甚至在蜜月期尚未度完,就为蓝苹割脉、吃安眠药、跳黄浦江,闹得满城风雨。唐纳是民国时期上海红遍天的才子型文艺评论家,相貌英俊,性情温和,是当时很多女人心目中的白马王子。蓝苹主演易卜生《娜拉》中的女主角,深得唐纳喜爱,便展开了热烈追求,结婚不到三个月,蓝苹离家出走,与人传出绯闻,唐纳跳黄浦江获救后,蓝苹说:“唐纳的眼泪即使汇成汪洋大海,也浸不软我的心肠。”但是唐纳对蓝苹始终痴心未改。

弗洛姆说爱是一种艺术,爱不是一种只需投入身心就可获得的感情,如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性,那么每种爱的试图都会失败,如果没有爱人的能力,如果不能真正勇敢地、真诚地、有纪律地爱他人,那么人们在自己的爱情生活中永远得不到满足。

爱是需要人学会平衡的一门艺术,那就要求人们有这方面的知识并付出努力,把它变成真正的艺术。

美国心理学家斯滕伯格的爱情三角理论是目前广泛被接受,阐释最清楚的爱情理论,爱情包括激情、亲密和承诺三个基本要素,它们相辅相成,互为补充,激情是指恋人之间的相互吸引、爱恋、朝思暮想等感受;亲密是指恋人之间相互关心、呵护、照顾、终日厮守的愿望,承诺是指恋人之间相互信守诺言,不逢场作戏的决心。一段真心投入的爱情,这三者缺一不可。

最圆满的爱是实现三者的统一,在现实生活中当然很困难,需要双方的真心投入,努力经营才能达到完美的境界。

激情、亲密和承诺并非一成不变,随着时间的推移,至多在1年半以内,激情多半会消退到所剩无几,经时间打磨出来的亲密和承诺才能维持住长久深入地亲密关系。

若是那种一开始就坚定地跟你说,我是不会结婚的,还是尽早放弃,只不过是白白地浪费时间而已;婚外情更是触碰不得,犹如引火烧生;至于婚姻内过不下去,参照爱情的三要素其实早已提出了警醒的信号,多数走到这一步的人后之后觉,把责任推卸到对方出轨或者不顾家等外在的行为上。按照心理分析,一个人的情感经历是他内心的需要,并不能以意识层面去加以控制,复制了父母的婚姻模式,不断经历着自己的强迫性重复,因其如此,更需要学习和练习爱的能力,突破自己的命中注定。

我们爱的那个人,大多数情况下只是我们幼年依恋、少年梦想、青春渴望  中,混杂着的依附、叛逆与激情、慢慢在内心构建起来的影响。这个“客体”实际上是本我、自我、超我对性与爱解读的混合体。

爱情本质上是一个自己有没有爱的能力的问题,而不是有没有人爱你的问题,当你的人格真正成熟了,你的爱也就成熟了。爱情是一种个人的体验,每个人都只有通过自己获得爱情的体验。唯有在爱的实践中学习和打磨自己爱的能力。

想要拥有习大大和彭妈妈那样的爱情,就向他们学习吧,这是一句玩笑话,爱情不尽相同,走出一条自己的路,但是请不要让你的爱情中毒了……

参考书目:岳晓东《爱情中的心理学》

弗洛姆《爱的艺术》

编辑:苏子悦

作者简介:

Sally peng,华东师范大学心理学硕士,心理咨询师,3年咨询经验,培训公司市场总监,擅长白领职业、情感咨询、神经症。
  

爱情中毒的人很多,他们看不清这段感情的真实面目,也不愿意去看清所谓爱情中的问题,对待爱情的态度是基于一种“钟情妄想”的错误认知,出于理想和梦幻,而不是现实感情,

现在是历史的翻版,现实生活中的故事,历史中总能找到似曾相识的影子,民国时期唐纳为蓝苹三度自杀,甚至在蜜月期尚未度完,就为蓝苹割脉、吃安眠药、跳黄浦江,闹得满城风雨,按照心理分析,一个人的情感经历是他内心的需要,并不能以意识层面去加以控制,复制了父母的婚姻模式,不断经历着自己的强迫性重复,因其如此,更需要学习和练习爱的能力,突破自己的命中注定,

感情破裂的妻子对有了第三者的丈夫频频央求,让自己低到尘埃里委曲求全;甘愿当一辈子第三者的女人,为情人生儿育女,无名无份;明知道女孩有男朋友的男人,对女孩献尽殷勤,看不到女孩只是享用正餐之外的配菜;这些中毒的爱情里,当事人委曲求全,只为求得一点点爱的赐予便满足了,但是实际上他们什么也得不到,最终只是走向痛苦的深渊,如能幡然醒悟倒也不失人生宝贵的经历……

曾经接待的来访者,一个非常漂亮的魅力女性,16岁的时候迫于经济压力跟一个男人在一起,3年后得知男朋友已婚,有2个孩子,但是她一直没有办法离开他,后来非婚生子,如今女儿已经14岁,不知道自己的爸妈并没有结婚,男人说自己不可能离婚,多年来她痛苦不堪,忍受着精神上的极度折磨,不知道自己是否还有勇气离开,因为男人数度威胁她不能离开,数次咨询后,回去顺利处理了这段中毒的感情,开始了新的生活,

最圆满的爱是实现三者的统一,在现实生活中当然很困难,需要双方的真心投入,努力经营才能达到完美的境界,按照心理分析,一个人的情感经历是他内心的需要,并不能以意识层面去加以控制,复制了父母的婚姻模式,不断经历着自己的强迫性重复,因其如此,更需要学习和练习爱的能力,突破自己的命中注定。

在我们得到的那一刻,当我们失去一切,还剩下什么呢?

  在我们得到的那一刻,当我们失去一切,还剩下什么呢?
  我想这才是找对象的真正意义,

朋友也失去?

我还有工作,名声,社会关系,我还有房子,汽车……

全都失去?

访客越来越焦虑,越来越沮丧,我什么也没有了……

当你失去一切,什么也没有了,你还剩下什么?

在我回答这个问题之前,我想起一部电影,叫做《禅》,里边有个故事,日本禅宗和尚道元探访中国求法回国之后,在一个萧条的村庄,有个妇人听说他是得道高僧,抱着她奄奄一息的孩子前来求救,悲痛欲绝的妈妈跪在道元面前,乞求他大发慈悲,救救她的爱子,道元心生悲悯,对年轻的母亲说:“如果你能到一户家里没有死过人的人家,讨得一颗麦粒,拿来给我,我便能救这个孩子,

专栏简介:「玮夫雯斯基」在各种地方说过很多话,写过不少字,以前觉得对错参半,现在愈发不敢笃定,人生在世,妄语太多,开口即错,如若非得让我在这诸多胡言乱语中挑选一句,我选:认得请自己,付得起代价。
  

文:廖玮雯 丨 壹心理专栏作家

前些天我发起一个调查,询问:你为什么要找对象?你期望未来会有怎样的生活。

将近两百多条回复里边90%以上的朋友给出了类似的回答:

“找对象是为了过上幸福的生活,去为他做他最爱吃的东西,自己干什么都有人陪伴着,郁闷时有人开导自己,悲伤时有人安慰自己,因为有这样的人而每天快乐着。”

“哪怕在外面受了再大的委屈和苦痛,回家后有个真心等待着自己的人,所有的烦躁都将成为过眼云烟。我想这才是找对象的真正意义。”

“为什么找对象? 因为要结婚成家生子。我憧憬的生活? 她勤俭持家,我努力工作。物质和精神双重富有,她是身体和心灵的双重伴侣。”

……

这很正常,很多朋友都会期待可以择城终老,择人白首,从此不再孤独,不再寂寞地走过此生。

当然,我愿意相信,并且祝福。但是,我也清楚,这就和过年的时候我们听到的“万事如意”一般,只是一个美好的祝愿而已。

沉浸于爱情的甜美中的人,是听不见和看不到我说的这些话的,但是,如若就此说些好听的话;但愿人长久,千里共婵娟,并无太大意义,因为真相往往不是那么讨人欢喜。

还有一个朋友,她是这么说的:此前,你曾给我一些婚姻上的建议,不得不说,一切都被你言中了,我现在正在办理离婚手续,可能你认为婚姻的存续最重要的是情感,但是这样往往成为“渣男”逃避责任的籍口,四个多月,渐渐认清人心凉杯…

看到这个回复,我能体会得到她此时此刻的心情。回想起来,起初她的留言是责怪我的,责怪我写些“人应该遵循本心活着,失去爱的感情难以为续”等观点的文章,让他的丈夫坚持要和她离婚,我当时和她说的是;我并不清楚你们的感情出了什么问题,他决意要走,有无我的文章都一样,一样留不住他,倒是希望你能有所准备,准备好应对失去他的生活。

那是一段经历多年的感情,她的男人说走就走,留下她一个人,这种局面,确实让人难过,可是,我们又有什么办法能留住一段已然消逝的感情呢?

我们根本无法确认,眼前的人,或者我们现在攥在手心的爱情,何时就会缘灭人散,或许就在明天,或许下周、下个月、明年、五年后、十年后……二十年,五十年?

我们随时随地都会失去我们所珍视的一切。

但是,当我们沉浸在爱中时,从未想过对方随时都会离开,就像我们在健康时,从未想过自己会死一样。

其实人们一直常常用“万事如意”来逃避去面对残酷的真相。

所以,在咨询的时候,我会去问这个问  题:
在我们得到的那一刻,当我们失去一切,还剩下什么呢?
  

当你失去爱人之后,你还剩下什么?

失去爱人,我还有父母。

父母也失去?

我还有孩子。

孩子也失去?

我还有朋友。

朋友也失去?

我还有工作,名声,社会关系,我还有房子,汽车……

全都失去?

访客越来越焦虑,越来越沮丧,我什么也没有了……

当你失去一切,什么也没有了,你还剩下什么?

在我回答这个问题之前,我想起一部电影,叫做《禅》,里边有个故事,日本禅宗和尚道元探访中国求法回国之后,在一个萧条的村庄,有个妇人听说他是得道高僧,抱着她奄奄一息的孩子前来求救,悲痛欲绝的妈妈跪在道元面前,乞求他大发慈悲,救救她的爱子,道元心生悲悯,对年轻的母亲说:“如果你能到一户家里没有死过人的人家,讨得一颗麦粒,拿来给我,我便能救这个孩子。”年轻的母亲觅得一线生机,抱着孩子,一户一户地敲门,一户一户地乞求,但是,没有一户人家没有经历过亲人离世之事,也就是说,那颗“麦粒”根本就是不存在的,最后那位母亲抱着冰冷的孩子来到道元面前,痛不欲生,心如死灰。

这便是道元给这位年轻的母亲看的真相。

当我们执着于“万事如意”,“有个人可以一直陪着我,陪我慢慢老去”,“找到那个人之后,我就能幸福的活下去”,“无论受到多大的委屈和疼痛,都有那个人陪我扛着”……,势必是会失望的,因为,在我们得到的那一刻,失去就已经在倒计时了。

既然我们终将失去所有,那么,我们还要爱做什么呢?

诗人托马斯.哈代如是说:如果说有变得更好的办法,那就是彻底看一看最坏的情形。

此前看过一幅画,一个小孩用几本书垫着自己,先是看到墙上画着的画,他用更多的书垫着,随之看到墙外乌云遍布,哀鸿遍野,最后,他用更多的书垫着,便穿越了黑暗的云层,看到了漫天的阳光。

这幅讲人生几个不同境界的图画同样适用于爱。

我们最初期待天长地久就像我们看到的画,虽然美好,但却终将幻灭,随后我们意识到了变幻无常,我们终将失去所有之后,便会陷入绝望之中,最后,我们超越绝望之后,才能真正做到不再执着得失,不再妄图永远,我们终于学会了真正的无所顾忌地完全投入地去爱。

电影是起承转合的,我们能够体会相遇的美好,相处的珍贵,相离的悲伤,包括所有这些才是一部完整的电影,人生如戏,分分合合无法避免,我们又何苦于执着于美好的部分,执着于残缺的人生呢?

只有经历过透彻的痛苦,才懂得幸福的殊胜。那个失去孩子的母亲,后来成了一  个慈悲的女菩萨,村里的孩子都受到她的荫庇与照顾,他们都是她的孩子。

月圆月缺,阴晴不定,我们才会认为八月十五那天月亮特别美,特别圆。昙花一现之所以惊艳,恰是因为它盛开时间的短暂。爱情之所以摄人心魄,是因为我们终有一天要去面对离别。

所以,面对“失去一切之后,我们还剩下什么”的问题时,我们就会明白,我们还有自己,还有回忆,还有经历,还能用我们暂未逝去的生命,继续去体验这个变幻无常的人生,人生的意旨,便在于此。

置之死地而后生,万事万物皆如此。

壹心理专栏 · 玮夫雯斯基

作者:廖玮雯,心理咨询师,曾出版随笔《无须讨好世界,且让自己欢喜》。

专栏简介:「玮夫雯斯基」在各种地方说过很多话,写过不少字,以前觉得对错参半,现在愈发不敢笃定,人生在世,妄语太多,开口即错,如若非得让我在这诸多胡言乱语中挑选一句,我选:认得请自己,付得起代价。往后我说的,写的,你听了,悟或惑,对或错,全都不赖我。

更多文章可号:wfwsj1986,约稿、咨询请联系:weifuwensiji@126
  ”

“哪怕在外面受了再大的委屈和苦痛,回家后有个真心等待着自己的人,所有的烦躁都将成为过眼云烟,

但是,当我们沉浸在爱中时,从未想过对方随时都会离开,就像我们在健康时,从未想过自己会死一样,

电影是起承转合的,我们能够体会相遇的美好,相处的珍贵,相离的悲伤,包括所有这些才是一部完整的电影,人生如戏,分分合合无法避免,我们又何苦于执着于美好的部分,执着于残缺的人生呢?

只有经历过透彻的痛苦,才懂得幸福的殊胜,爱情之所以摄人心魄,是因为我们终有一天要去面对离别。

排解负面情绪,情侣之间该如何沟通负面情绪?

  排解负面情绪,情侣之间该如何沟通负面情绪?
  

文:菠菜

谁能没有个负面情绪呢?但一定任何负面情绪都要告诉爱人才叫深厚的感情么?这点我不以为然,

在这个层面上,我的经验是别憋着,但是就事论事合理讨价还价,行就行,不行下次在找机会讨价还价,贼不偷贼要惦记,小作怡情,不管是刚刚认识,热恋几年,还是结婚多少年……都可以保持这种好聚好散的心态。
  

文:菠菜

谁能没有个负面情绪呢?但一定任何负面情绪都要告诉爱人才叫深厚的感情么?这点我不以为然。

有许多故事都会以赞扬的口气说一个女生,她待人落落大方,温柔美丽,但有一颗敏感的内心轻易不对外人表露,只有在她最深爱的人面前她才会做她自己,流露出自己不为人知的一面。但接下来可能就是有点遗憾的口气说许多男人一开始追求她,赞美她,但是得到她以后又离开她,她一次一次地受伤……

有的时候,我坐在我的一些女性朋友身边听她们说男朋友对自己有多么好,也觉得,女人那“不为人知的一面”有时候也蛮吓人的,还好我是女的,我永远不需要在爱的名义下哄女孩子。

有许多女孩,真的是好女孩,但她们实在太看重爱人为自己排解负面情绪这个能力了,在交往中,变成了有负面情绪要排解,没有负面情绪,创造负面情绪也要排解。在单身时一些可以自己忍受过去的不便利,在有了爱人以后,就变成了一定要爱人帮自己解决否则就是他不爱我要个男朋友有什么用啊的上纲上线。她们经常埋怨一个男人不怎么喜欢自己好几年,但又一直交往,又觉得自己要嫁给他,又委屈自己没嫁的好一点……自怜自哀,负面情绪越积累越多。

村上借永泽的口说“不要可怜自己”,虽然永泽说的是男人不要可怜自己,但时代不同了,男女都一样啊,要维持自己大部分时候健康乐观的情绪,排解负面情绪,第一点,就是不管有没有爱人 ,都不要可怜自己。

对于任何智力正常,有分辨能力的人来说,只会对发自内心觉得美好的事物产生怜惜之情,一个成年的女性,撒个娇卖个萌当然很可怜,但经常大惊小怪展示儿童般的天真和无助,这其实是有点病态的。哪怕对自己的父亲,成年了也要展示成年人的姿态,更何况是对自己的男朋友呢……如果你爱一个人,理由只是终于有了个可以承担你所有负面情绪又不好意思疏远你的人,那不是欺负人变成垃圾桶么?

所以负面情绪化解第一原则永远是记得我是一个负责人的人,我是自己情绪的第一负责人。

那么接下来就是一个问题,有些负面情绪,是对方引起的,该怎么化解呢。

这其实涉及到一个磨合问题, 比如一个喜欢吃甜豆花一个喜欢吃咸豆花,一个想腻在一起看电影一个想和基友打个牌,一个饭前祈祷一个吃饭吧唧嘴……总之是人多多少少都有和对方生活习惯不同的存在吧,而生活里这些琐碎的小事有时候还……蛮让英雄气短的。

在这个层面上,我的经验是别憋着,但是就事论事合理讨价还价,行就行,不行下次在找机会讨价还价,贼不偷贼要惦  记,
排解负面情绪,情侣之间该如何沟通负面情绪?
  小作怡情。

那么说到小作,这就是个度的问题了,不作没意思,作大了不讲理,那怎么把握度你呢?我建议在交往的时候,除了在床上……女孩子就在大部分时候把男人当成自己的好朋友来看,这样在讨价还价的时候就知道合理的层面在哪里了。

举个例子,我们经常会看见男男女女因为怎么见面闹矛盾- -……因为小姑娘小伙子离的远,来回一趟四五个小时,那不是周末男人觉得又送又接的好累,女人则觉得你不经常来看我是不是不喜欢我了。但如果对方是同性友人,我们很难好意思开口经常让对方又送又接的,总会考虑是不是把聚会的地方搞的离大家都方便点,或者离地铁近点,晚上走的时候说句你送我到地铁站,既让对方有点绅士的机会,又让彼此不太麻烦。不要因为对方是男朋友就放弃了女性在生活中的智慧,知道什么地方好吃,好玩,买什么东西实惠,有用,这本身就是一种美好生活的能力,良好的关系应该让这种能力1+1大于2,而不是让其中一个人在爱的名义下变成一个要对方绝对服从的独裁者。

最后一个层面是自己感觉讨价还价是合理的,但是男人就是不听。这个事情也很常见,希望男人少喝点酒,男人偏偏三番两次大醉而归,希望男人和自己联系下,男人短信不回,电话不接,甚至几天没有个解释……

这最后一个层面,基本就是我们认为的原则问题,原则问题妥协的程度在哪里,取决于自己对自己生活的掌控程度在哪里。那些反反复复在原则问题上唠叨又不分开的,往往是掌控程度比较差的,她们反而更容易走进负面情绪出不来。

最后一个层面的最好的负面情绪化解术永远都是:每个人都是独立的,每个人都可以好聚好散。在原则问题上,我相信大部分人都会有自己的判断不需要别人来劝的,任何人都会知道吵架伤人,任何人都会知道及时联系是种礼貌……成年人不需要另一个成年人的反复规劝来明白一些常识。他做出那样的行为,是他的一种选择,当然他有做出那样选择的理由,但这毕竟是他的选择。而我也会有我的选择,如果我们的生活状态差太多,那么我的选择就是保持距离。不管是刚刚认识,热恋几年,还是结婚多少年……都可以保持这种好聚好散的心态。不是一直在一起才是对对方的负责,尊重对方的选择,但同时也保持自己的好心情才是对自己生活的最大负责。

当然如果在你曾经认为的原则问题上,对方和你有很大的分歧但你又觉得没必要分手,其实两个人在一起也挺好的……那自己的原则当然也可以调节,别人的原则真不一定就是你的原则,两性之间两个人的原则都是独立而个性的,在调整自  我原则的时候没必要事无巨细要无关的第三方评理,所谓清官不断家务事,自己的魅力、信心和能力到底能支撑自己过什么样的生活,这只有当事人本人才能分辨明白。

两性关系不是用来有一个人给你付钱,有一个人陪你睡觉,有一个人帮你做家务,有一个人来做你垃圾桶……两性关系是为了真正的认识自己,磨练自己再矛盾面前的解决能力,更清楚自己的原则,也懂得适当忍耐,也许说的有点自私,但我们一介凡人,为的还是自己,为的永远是让自己更快乐,更有趣,更有信心自我接受。

作者菠菜,来源为公众号:有点自卑。
  

文:菠菜

谁能没有个负面情绪呢?但一定任何负面情绪都要告诉爱人才叫深厚的感情么?这点我不以为然,哪怕对自己的父亲,成年了也要展示成年人的姿态,更何况是对自己的男朋友呢……如果你爱一个人,理由只是终于有了个可以承担你所有负面情绪又不好意思疏远你的人,那不是欺负人变成垃圾桶么?

所以负面情绪化解第一原则永远是记得我是一个负责人的人,我是自己情绪的第一负责人,这个事情也很常见,希望男人少喝点酒,男人偏偏三番两次大醉而归,希望男人和自己联系下,男人短信不回,电话不接,甚至几天没有个解释……

这最后一个层面,基本就是我们认为的原则问题,原则问题妥协的程度在哪里,取决于自己对自己生活的掌控程度在哪里,在原则问题上,我相信大部分人都会有自己的判断不需要别人来劝的,任何人都会知道吵架伤人,任何人都会知道及时联系是种礼貌……成年人不需要另一个成年人的反复规劝来明白一些常识。

对方已经准备好了时,究竟要不要向恋人坦白恋爱史?

  对方已经准备好了时,究竟要不要向恋人坦白恋爱史?
  如果用比较简单的话去理解,这是「今天的我建立于昨天的我之上」,所以在恋爱中都会想谈到对方儿时发生的事、之前的感情经验、难忘的回忆和最好的朋友等等,

先谈第一点,存在人本主义的主张中,过去的事已经过去;未来的事还未到来,人们就只是存在于现在,用荣格的话这是阴影;用Perls的话这是人的恐惧层。
  

文:农庄春阳 丨 壹心理专栏作家

有时候明知道是糊涂的事也不得不去做。——《蜡笔小新》

在恋爱中,有一些问题十分常见。例如「你到底有多爱我啊?」、「你喜欢我的甚么?」、「你与前度情人有做过这个吗?」等等。唉,这些问题真心不开胃,因为如果答不中这些问题背后的预设的「正确」答案,会是件很麻烦的事。不过是次主要不是对那些「正确」答案的教学,只是想谈谈笔者对「要不要坦白恋爱史」的比较真诚的看法。

笔者觉得嘛,当我们面对坦白恋爱史的这个问题,抱着回答简答题的心态会更好。完全不回答与把它当成论述题就会是比较不好的选择。所以,笔者主要的立场是:应该要浓缩地坦白,但不好详尽地坦白。

先来说说为甚应要坦白吧。在恋爱中,如果想知道对方的恋爱史主要也是想了解对方更多。用比较浪漫的说法这叫「让我了解你更多,然后变得喜欢你更多」,这是件十份正常的事。而在心理动力学的理论中,了解一个人的过去的确有助于了解这个人现今个性和价值观的形成。如果用比较简单的话去理解,这是「今天的我建立于昨天的我之上」,所以在恋爱中都会想谈到对方儿时发生的事、之前的感情经验、难忘的回忆和最好的朋友等等。当更多方面的了解对方之后,就会对对方形成一个比较立体的印象,而不会只停留在暧味期对方特意建立的一个人格面具之上。

那么为甚么又不应该详尽地坦白呢?原因有二,第一是「昨天的我不等于今天的我」;而第二就是没这个必要。

先谈第一点,存在人本主义的主张中,过去的事已经过去;未来的事还未到来,人们就只是存在于现在。所以,过多的谈论过去的功用比谈论现在的功用差。如果用比较简单的话去理解,他们这是在说「你爱的是今天的我,不是昨天的我。不要再说过去了,让我们现在好好地爱吧」。的确,如果无论事情大小都是不停地追问对方的过去,这无疑是有点太过于沉迷在对方的过去之中。但是真的最应该被重视的,是与对方的现在。

看到这里,应该有读者会在想这心理动力学与存在人本主义说的东西很是矛盾。这就要说第二个原因了,其实两者之间的关系和同异可以写三万字都未写完,不过至少在对情人坦白恋爱史的这件事上,它们两者是没甚么矛盾的。如果说坦白大概的恋爱史能增加一共二十点熟悉度的话,完全坦白详尽的恋爱史也只能增加一共二十点熟悉度。也就是说:坦白大概的恋爱史和完全坦白详尽的恋爱史能增加的熟悉度是差不远的。所以完全坦白详尽的恋爱史是没必要的,还不如在了解大约的恋爱史之后就把  重心
对方已经准备好了时,究竟要不要向恋人坦白恋爱史?
  放在现在的恋爱而不是放在过去的恋爱史之上。试想一下,就算你了解到对方之前恋爱时到过那些餐馆食了那些牌子的饭,这些事对你了解对方的性格也没甚么大帮助吧?

可能会有读者不相信坦白大概的恋爱史和完全坦白详尽的恋爱史两者的效果会差不多,然而这是真的。因为在心理动力学中更注重了解潜意识的方面,不过普通地说自己恋爱史都只是意识层面的东西。如果要做到更深入的了解潜意识,可能就需要用到在心理动力学中一些专门的技术,例如沙盘、画画、释梦等等。而单单普通地说出自己恋爱史就不存在了解到对方潜意识的技术性,所以详尽版与浓缩版其实都差不多。

最后让我们谈谈为甚么有些人会选择不坦白恋爱史。其实这个问题的真正原因可能没有想象中那么可怕,对方不向你坦白自己的恋爱史可能就只是因为对方也未能完全对自己坦白自己的恋爱史。不难想象,人的一生中总会遇到几个人渣和受几次伤。用荣格的话这是阴影;用Perls的话这是人的恐惧层。所以如果对方还未做好准备去面对自己的阴影和恐惧,不要强逼对方坦白恋爱史,因为这其实就是在强行拉对方进入其阴影和恐惧之中。当有一天,对方已经准备好了时,就自然会坦白自己的恋爱史了。作为一个情人,静静的等待这一天的到来应该也算是件浪漫的事吧。

专栏回顾:人际关系指南

1、我们不可告人的性癖好

2、烧死异性恋:分手预言,十块一打

3、弗洛伊德把妹法

4、你的人生,其实是按照父母编的剧本来演

5、你的人生,其实是按照父母编的剧本来演

6、结婚该选择爱你的人还是你爱的人?

7、如何霸气地回答“小孩不懂事你跟他一般见识做甚么?”

8、烧死异性恋:你是个好人,却没有好爱情

9、当朋友向你哭诉时,你该怎么办?

10、使用死亡笔记的代价

11、所有的男人都是蠢材?

12、梦的心体验

13、如何霸气地回答常见的心理学问题?

14、「烧死异性恋」:爱情不是人生的万能药

15、为什么那么多人爱看心灵鸡汤?

16、影视作品的主角性格隐含了怎样的心理学因素?

17、虚伪是好事吗?虚伪的必要性

在缔结关系的过程中,普通人如何才能闯关成功?屌丝能追到女神吗?父母皆祸害吗?独行侠如何才能交到朋友?且看农庄春阳以“精神分析”为刀,拆解世间的情爱,揭秘关系之道。

本文由 壹心理专栏作家 农庄春阳所著,版权归壹心理所有,所有的独家文章未经正式授权不  能转载,如需授权请联系@xinli001
  ——《蜡笔小新》

在恋爱中,有一些问题十分常见,

那么为甚么又不应该详尽地坦白呢?原因有二,第一是「昨天的我不等于今天的我」;而第二就是没这个必要,因为在心理动力学中更注重了解潜意识的方面,不过普通地说自己恋爱史都只是意识层面的东西,

最后让我们谈谈为甚么有些人会选择不坦白恋爱史。

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某某你真的清楚自己想要的正确的人是什么样子,再要用心的开始另一段感情谈何容易?

六、舍不得已付出的

有位女友和相恋多年的男友吵得不可开交,提出分手,亲爱的,自卑人人都有,带着自卑的人依然可以拥有幸福的爱情,依然可以拥有幸福的婚姻。
  

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文:郭霞 丨 壹心理专栏作家

有人说:即便是和谐美满的婚姻,也会在某个时刻产生离婚的念头。而恋爱中会产生分手想法就极其普遍了。可是即便没有学习过心理学的普通人也深知再怎么闹都可以,千万别把“分手”常挂在嘴边,但为何不少男女明知不可违却始终为之?难道这就是所谓的相爱相杀?这种背后有什么心理原因呢?我们来一起探讨探讨~

一、求关注

拥有的时候不知道珍惜,只有失去了,才知道追悔莫及。有些失去就是分手。某某和xx在一起久了,就不再那么积极的嘘寒问暖,于是某某提出想要分手。听到分手,xx一下子觉得要失去某某了,然后就各种道歉,妥协,表爱等等……因为某某想分手是觉得xx关心不够,一说分手,xx态度大好,所以某某可能就会在此后用分手的方式来求关注,求爱。

其实有的时候只是想要XX一个拥抱而已,最后却不知为何又提出“分手”……要知道习惯使用“分手”这武器如何能够轻易放下?

二、被需要

说分手之后,xx各种痛苦,颓废……表达出没了某某后,ta就活不好了。某某感到了强烈的被需要,于是不忍分手。

其实,爱就是一种需要。我爱你,也等于说:我需要你。某某在和XX恋爱关系中感受不到被需要,很容易以为:XX不爱我。而当提出分手之后,XX所表现出来的痛苦与重视,让某某看到其中的“爱”。习得这种方式之后,很容易多次用“分手”来判断XX有多爱自己。

三、还没遇到更好的

这是种骑驴找马策略。带着这种心理想法,某某在恋爱中表现也许不会提出分手,只是偶尔表达出不满,同时另辟蹊径寻找更好的,待时机成熟再摊牌,此时木已成舟。也许某某长在双方关系中常抱怨,说如果怎样怎样就不会和XX在一起了。而XX只当是某某在说笑。

某某,有的时候你觉得不满只是由于你戴上了“不满”有色眼镜,忽略了xx的闪光点,总觉得XX不是那个正确的人。

某某你真的清楚自己想要的正确的人是什么样子。

四、害怕找不到更好的

因为知道自己的情况,所以明白虽然当前的xx不怎么满意,但有很怀疑自己和xx分手之后能否找到更好的,不管是从情感还是从物质方面考虑。这种害怕,略带一些不甘心。如果这种不甘心在心中逐渐膨胀,那势必会在某个爆发~

五、害怕重新开始

重新开始,说起来简单,做起来难。特别是经历多次感情伤害的人。如果只是玩玩的感情游戏,那么玩多少次都可以全身而退,但用心的付出之后,无疾而终,伤有多深  ,只
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  有当事人自己知晓。再要用心的开始另一段感情谈何容易?

六、舍不得已付出的

有位女友和相恋多年的男友吵得不可开交,提出分手。半夜就拿着行李过来找我,而三天之后,两人复合。问其原因,她说:老娘舍不得辛苦培养几年的成果让下一个女人享受。

后来,此女友和男友结婚了,问女友婚姻状态如何,她笑答:大部分方面合意,我觉得还行。

幸福是件简单的事,你觉得你幸福,那便是了~

生活中,却有些太多的舍不得只是舍不得曾经的美好时光,这种舍不得,终有一天会舍得,当某某明白,时光已不再,和xx再没有美好的可能。

七、等待xx改变

某位有多次恋爱经历的朋友总结:别期待把那个人改变成你想要的样子。可是当迷恋的光环褪去,有多少人能够控制住自己不去改变对方呢?想要去控制别人,是我们常常产生的想法,特别是容易把自己的想法强加于爱人身上。

许多觉得对方不适合自己,却勉强在一起的人,多少都抱着期待xx可以改变,期待着某些条件变了xx会改变,比如结了婚之后,或者有了孩子之后。

八、害怕被分手

俗话说:先下手为强。分手,似乎也是先说的那个人占上风。于是有些人为了占上风而先提出分手,即使其内心根本不想分手。为什么不想分手,还会主动提出来?可能是xx太优秀,也可能某某自己内心太过于自卑,总觉得这段感情不长久,又害怕被分手,害怕被xx抛弃,于是就自己主动提出来。

这种带着爱,含泪说出来的分手,很容易被xx看穿,xx稍微一点心意,又很容易重修旧好,但如果内心的那种自卑,那种不安全感一直在的话,分手还是会再次提出……怎么办?主要还得靠某某自己。

不管是以上哪一种,或者多种,甚至是其它心理原因引发的不断分手,几乎都是源自内心的某种不平衡,某种缺失。某某在和XX不断分手这件事中,满足了某种需求,于是不断发生,不断满足。有些看起来是的需求,可能是披上了外衣。

可能某某觉得自己是通过不断分手来寻求关注,但其实ta如此的是在重复体验童年被父母“遗弃”的感觉。这种“遗弃”不容易被看出来,有可能现实中某某的童年看起来是幸福快乐。

每种心理需求的背后,很多时候就是一段“故事”,需要被人用心倾听……

人心千变万化,我没办法把所有情况囊括。如果你问想要改变这种情况,怎么办?我的回答是:我没有万全之策,只能和你坐下来,慢慢聊,我们一起商量着来。

而如果你一定要让我在这里说出点方法,那我只能抛出比较通用的策  略。

请直接清楚的说出你的需要,说出你想要的爱。某某,如果你不说出来,XX怎么会知道原来你一直想要苹果而不是橘子呢?假如你说不出来,那就写下来,给xx看。

如果你是在等待着更好的,那就请你想清楚,什么是更好的,而且从现实考虑,你所最期待的是否可能存在。

如果你是害怕重新开始,那就请先好好爱自己,后来的答案,时间会给我们。

如果你明知不再对XX留恋,是害怕重新开始,你可以等待,不需要着急着马上做决定,相信时刻到了,你自然会明白该重新启程。

如果是舍不得那些付出的,是怀念旧时光,你想继续留,那就留着,留下痛到一定程度,自会“放下”。

如果你是等待XX改变,那我只能说你得做好XX一辈子不改变的准备,因为要选择等待,就意味着可能永远等不到。与其等别人改变,不如从自己做起,去改变你自己,成为更好的你自己。

如果是自卑,是不安全感作祟。亲爱的,自卑人人都有,带着自卑的人依然可以拥有幸福的爱情,依然可以拥有幸福的婚姻。而安全感,最终还得靠我们自己给予自己。

而如果你是被分手的XX,你要怎么去分辨某某是哪种心理呢?

千万别去猜,如果爱,就用心去爱。去和ta交流,如果你发现自己确实没办法给予某某想要的幸福,那么放手吧,放手也是爱。

要怎么去爱你的另一半,相信你会比我更清楚,因为与ta相恋的是你,知道Ta更多的也是你,而不是我。

其实说了这么多,简单一个字——爱,就是答案。

本文由 壹心理专栏作者 郭霞所著,版权归壹心理所有,所有的独家文章未经正式授权不能转载,如需授权请联系@xinli001
  

其实,爱就是一种需要,带着这种心理想法,某某在恋爱中表现也许不会提出分手,只是偶尔表达出不满,同时另辟蹊径寻找更好的,待时机成熟再摊牌,此时木已成舟,为什么不想分手,还会主动提出来?可能是xx太优秀,也可能某某自己内心太过于自卑,总觉得这段感情不长久,又害怕被分手,害怕被xx抛弃,于是就自己主动提出来,去和ta交流,如果你发现自己确实没办法给予某某想要的幸福,那么放手吧,放手也是爱。

可能是圣人,别因为急着脱单,而去接受虚幻的爱

  可能是圣人,别因为急着脱单,而去接受虚幻的爱
  
可能是圣人,别因为急着脱单,而去接受虚幻的爱
  大多数时候,我们被对方迷恋时也会迷失自己,从而迷恋这种被投射的感觉,扮演着对方喜欢的这个幻象,从而继续让对方迷恋,当我们将一个人当作实现自己目标的工具时,无论这目标看起来多么崇高、伟大和迷人,这种关系都是“我与它”的关系,

这篇文章写给被贴上剩女标签的姑娘们。
  

别因为恨嫁,去接受迷幻的“爱”

文:丽瑗 丨 壹心理专栏作家

写这篇文章,并不在我的计划内,落笔这个标题时,泛起了隐隐心痛。之所以会有这样一篇文章,源自于我身边真实的故事。认识的一个女孩宣布正在恋爱,你侬我侬,为她高兴。只是不久后,就听其它人转述,其恋爱的对象其实是一个职业感情骗子,之前受骗的女孩们并未报案只是停止了这个男人对她的感情和财产欺骗,而当有好心人亦将证据呈现在目前正在“恋爱”的女孩面前时,她并不愿意面对,无论什么样的人证物证,她都不愿意中止这份“感情”,并毅然决然与所有人切断联系,继续守护自己的爱情。认识她的朋友想到报警,但如果当事人自己不承认受害,法律根本不管你这茬儿。

听着这样的故事,就发生在离自己并不远的圈子里,却无能为力,一度我也升起了一股对自己的愤怒。冷静后,我想到,于我而言,最好的方式可能就是写下这个故事,作为一面镜子,给更多在爱中痴迷的姑娘们看。

首先,来看看,我们这些普通人为什么会坠入爱河?

男女正常的恋爱,最美好的就在于刚开始相爱的这个阶段,彼此甜言蜜语、相见恨晚、一日不见如隔三秋,俗称“蜜月期”。如此珍贵的恋爱记忆,即使若干年后回想也会暖在心头。但是这样的阶段,往往在恋情中并不能永远的保持下去,短则个把月,长得也不过半年。时日长久,彼此就会发现对方种种令人无法忍受的地方,开始互相指责、抱怨,也就是进入了传说中的“磨合期”。

那蜜月期的本质是什么呢?

刚开始恋爱时,对一个人并不能真正了解,甚至分开后并不能清晰回忆起这个人的具体长相。我们想念这个人的感觉,更多的时候是在想念这个人在我们心中形成的幻象。也就是说,刚开始我们爱上的并不是真正的对方,而是我们理想中的对象特质投射在对方身上的幻象。大多数时候,我们被对方迷恋时也会迷失自己,从而迷恋这种被投射的感觉,扮演着对方喜欢的这个幻象,从而继续让对方迷恋。如果两个人都不能冷静地观察对方、尽量减少投射,如果自己不为了满足自己被投射的快感而表现真实的自己时,那这段感情,一旦进入磨合期,看到了彼此真实的存在时,就会有无比大的冲突。所谓的捧得越高、摔得越猛。

有一位哲学家说过,关系分为两种:我与它,我与你。当我们将一个人当作实现自己目标的工具时,无论这目标看起来多么崇高、伟大和迷人,这种关系都是“我与它”的关系。在这种关系里,“我”是唯一的主体,而“它”则是“我”为了实现  目标所需要的客体。大多数蜜月期里的恋人们,分不出“它”还是“你”,这是正常现象,正因为如此,恋爱初期才会如此美好,也正因为如此,美好的爱情往往转瞬即逝。

为什么会有这样的幻象期存在呢?

要我说实话,这是人类的本性,能绕过这个阶段的,可能是圣人,但也因此体会不到爱情的美好了。解答这个幻象的本质,要回到我们内在的关系上。我们从小都会有个“理想妈妈”“理想爸爸”,假如现实生活中的爸爸妈妈让你有所不满,那我们心中势必会勾勒出一个理想异性的雏形,这就是幻象。每个人的成年其实都是将童年经历再重新经验一遍,如果一个女孩小时候有一个不理想的父亲,那现实父亲与理想父亲的差异越大,她之后投射在恋人身上的幻象也就越强烈。这个幻象,只是她内心深处对理想异性的渴望而已。同时,我们无比忠诚于自己的父母,潜意识里也已经接受了他本来的面貌,所以我们投射的恋爱对象,也具备了我们原生父母的特质。就是这样掺杂在一起的复杂的感情,让我们对幻象如此痴迷,不能自拔。

之所以写这一段,是因为我的朋友在得知此文开头的故事时,说了一句:“她不是放不下这个人,她是放不下她的希望。”

得确如此,在北上广这样的都市里,女孩要承受着所谓的1:5以上的未婚男女比例,成婚的压力之大可见一斑。大多数的交友平台,活跃的是女生,让过了30岁的女孩开始暗暗着急。但坚持了那么多年,也不能将就委屈自己,于是在没有认清亲密关系本质下,仍然坚持着自己所谓的“理想男人”的标准,在这双重心态作用下,就给了感情骗子以可乘之机。他知道你需要的理想男人是怎么样的,他会在了解你的需要之后,去扮演那个理想对象,在女孩发昏骗色成功后,又进一步提出钱财方面的要求,理由无非就是资金周转、投资理财、家人急用等等,此刻的女孩即使内心打鼓,也想放手一博,就为了自己心中的“理想爱情”的梦不会破碎,否则这么多年的坚持不是白废了嘛?在这样的状态下,什么样反对的声音,都会成为她走向深渊的春药。

我们要看到,亲密关系中蜜月期的幻象是一个正常的阶段,为了这份美好,也不必太压抑自己的人性去克制和冷静,这样也许就错过了许多日后的美好回忆。只是,当我们进入了磨合期时,当我们真正看到对方的真实存在时,依然可以接受他,接受他的本来面目,那才是真正的稳定的爱。当然如果我们接受不了,这段亲密关系就只有瓦解一个结果,最可能出现的下一个现象是,我们换一个人,继续投射我们的幻象而已。

其实,在寻找人生伴侣的  过程中,我们要过的坑还有很多,唯独认清所有关系的本质,都是为了成就一个最好的自己,才能敢于放下期待,做真实的自己,接受真实的对方。这才是寻找人生伴侣应有的态度。

这篇文章写给被贴上剩女标签的姑娘们。想想真的很不容易,我们不妥协于财富、不迫于世俗压力,忠诚于自己的内心,渴求充满爱的婚姻,我们坚持到今天,只是在努力对得起自己。只是,离最后的幸福其实真得只差一步:看清亲密关系的本质,调整自己的期待,接受真实的自己。

能跟岁月抵抗的,不是我们愚昧的坚持,而是一颗睿智从容的内心。

壹心理专栏 · 脱单才是正经事

作者简介:

丽瑗,壹心理专栏作者,婚姻家庭咨询师,NLP国际执行师。更多作者文章请关注作者心理圈:瑗意。

注:本文来自壹心理专栏《脱单才是正经事》。转载须注明作者及出处。大家好,我是丽瑗,不是丽媛,谢谢大家抬爱,我不是国母~
  

首先,来看看,我们这些普通人为什么会坠入爱河?

男女正常的恋爱,最美好的就在于刚开始相爱的这个阶段,彼此甜言蜜语、相见恨晚、一日不见如隔三秋,俗称“蜜月期”,解答这个幻象的本质,要回到我们内在的关系上,同时,我们无比忠诚于自己的父母,潜意识里也已经接受了他本来的面貌,所以我们投射的恋爱对象,也具备了我们原生父母的特质,更多作者文章请关注作者心理圈:瑗意。