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你是爱一个人,还是对一个人上瘾?

文:周梵 〡 壹心理专栏作家

爱和上瘾

上瘾很多时候看起来和爱非常接近,都是非常的喜欢做某件事或和某人在一起,甚至为此疯狂,但这其中到底有怎样的区别呢。

简单来说,爱让你自由,而上瘾让你失去自由。

自由就是减少自己被其他因素干扰及限制的机会。

能让自己在不同的层面自由是一种能力。很多人亦明白自由就是不让太多事情去干扰自己,但为了这种自由,有些人往往选择让自己变得无所谓,麻木,对一切事情不在意,然后就不会让自己被牵绊了。

我有一个学员曾经跟我讲过她小时候的故事,在她很小的时候家里很穷,有一次,有一个亲戚到他们家做客,给她带来了一包糖,在那个物质匮乏的年代,对于孩子来说这是多么让人狂喜的礼物埃她兴奋地一直在旁边默默等待,期待亲戚离开之后,她可以尽快地品尝那些糖。好不容易亲戚终于起身离开了,当她和妈妈把亲戚送出去之后,她满怀期待地找他妈妈要糖的时候,她妈妈却告诉她,在送亲戚出门之后,将糖扔到臭水沟里去了。在那一刻她体验到人生最绝望的感受,拼命地哭着问妈妈:“你为什么要这样做?”而妈妈给她的答案是:“我们家里穷,以后也买不起糖给你吃的,你吃过这一次,尝到了糖有多么好吃,但以后再也吃不到了,会让你更难受,还不如一开始就不要吃,不吃也不会想。”

那时年纪小小的她,实在无法理解,她足足哭了好几个小时才慢慢平静下来。并且在后来的记忆中,无论是村里人结婚的喜糖,难得的一些机会中别人给的糖,都会被她妈妈扔掉,到最后连她们兄弟姐妹自己也不敢去吃,不敢去要糖吃了。

她说她成人之后,一直都不太喜欢吃任何的零食,任何的糖,她一直都没兴趣去碰这些东西。

所以她的妈妈似乎成功了,在吃糖这件事上,她试图让孩子自由,不再体验求而不得的痛苦,不用感受那种限制和无力感。

就好像很多文章在试图告诫人们的:

爱情就像两个拉皮筋的人,受伤总是不愿放手的。

很多这样的文章都在规劝大家不要去投入去尝试,要矜持,要有所保留,以避免受伤。就和那个妈妈对她的孩子们所做的事情很类似。

而事实上,真正会让人受伤的并不是爱,而是依赖或者说上瘾。

人在关系中的成长分四个阶段:

第一阶段:感官体验

在这个阶段处于前理性的阶段,儿童期基本上都处于这个阶段,比如口欲期的孩子用嘴巴来探索世界一样,通过食物来延展自我是  幼儿期很重要的成长,所以基本上每一个小朋友都是非常贪吃,很馋,总也吃不够。而青春期则是迷恋身体层面所带来的快感,比如性冲动。

也有不少成年人依然停留在这个阶段,虽然他们的身体年龄已经成人了,但心智上没有成长。在这一类人的亲密关系中,更多只是对对方的身体上瘾,迷恋性快感,但却不去体验深入的情感关系。本质上和贪吃的孩子没什么区别,这样的人其实就是巨婴,是披着成年人外衣的小孩而已。

第二阶段:自我疗愈

这个阶段,开始进入更高层次更深入的探索和体验——自我意识,不再仅仅停留在感官层次,开始进入到情感关系中去体验自己的存在感。通常在这个阶段是很容易发生爱情故事,当我们探索自己的价值和意义感的时候,我们需要进入关系,通过一个对立面,某个参照点,去学习给出爱和被爱,但是在这个阶段我们还是在学习爱,我们所获得的和付出的并不是真正的爱。我们付出是因为依赖对方,并且需要很多的证明,证据,来确定自己是被爱的。

所以在这个阶段的爱情,有极强的控制性,因为内在心灵的空洞尚未疗愈完成,完整的自我没有被构建起来,所以充满了不安全感,所以我们很容易牺牲压抑去讨好别人,这让我们在爱情里变得卑微和隐忍。又或者因为害怕受伤,而变得隔离冷漠,或控制。

我们会用各种手段去抓取对方,当我们感觉到对方在意自己爱自己的时候,那一刻就好像在天堂,好像整个世界都变了。我们迷恋这种感觉,只有当这种感觉在的时候,生命才有存在感。当我们感受到对方的心疏离自己的时候,一瞬间就从天堂掉到地狱。在这个阶段的爱情就像坐过山车,一会儿甜蜜如蜜糖一会儿厮杀如死敌。这个阶段爱情里的两个人是没有完整自我的,我们的自我需要建立在对面的这个人身上。

那些心灵美文里面写到的:

等到哪天女人不再痴缠,不再耍赖,不再喜怒无常,那也就不再爱了。

这种所表述的状态不是爱而是上瘾,你见过上瘾的人吗?对抽烟喝酒上瘾,对工作上瘾,对孩子上瘾,他们真的表现得很像爱,他们会为上瘾的对象付出,会花很多时间,会对对方很好。但背后充满了迷恋,抓取,控制,患得患失。

我们上瘾和对方在一起的某种感觉,和这个人在一起带来的安定感,熟悉感,或者激情,甚至上瘾可以以某种方式为对方付出的成就感。

这种执著跟迷恋那种刺激忘我的状态而熬夜玩网络游戏的人没有区别。

我们常常把爱和上瘾这两种概念混淆,当我们对一个人上瘾的时候我们就把对方物化了,我们没有把对  方当做一个活生生的人,我们并不在意对方的感受也不会尊重对方的选择,只把对方变成实现自我的一种工具和手段。我们期待对方变成某种样子,或者用某种特定的方式来对待自己。而当对方脱离了自己的控制的时候就喜怒无常,痴缠纠葛。

但这个阶段对于我们自我探索的成长亦是极为有价值的。哪怕痛苦和受伤,都可以变成成长的养料,来让自己变得真正的成熟完整起来。最糟糕的是,痛过之后,没有看到自己心灵上的空洞,埋怨是对方的问题,是爱让人受伤,所以决定把心关闭起来,永远都不要去爱了。

有的人会让自己麻木和隔离,停滞不前,有的人干脆让自己退化到上一个感官体验的阶段,封闭内心,开放身体来体验快感和避免受伤。

就像心里住着那个害怕求不得受伤而保护自己,禁止吃糖的妈妈一样,这样拒绝的态度,也许可以暂时保护自己,但会变得麻木,生活充满了无意义感。最重要的是剥夺了自我成长的机会。

第三阶段:寻找平衡

如果在上一个阶段受伤之后没有自我封闭起来,就有可能来到这个阶段。在这个阶段我们带些更多学习的态度进入关系,开始逐渐意识到关系的平衡。我们开始去试着真正地了解对方,学会去尊重对方的自由意志,成长背景,生活态度。

能做到这样的接纳和尊重有个很重要的前提——不再依赖别人对自己的评价而明白自己是谁。

这是很重要的一个阶段,当我们来到这个阶段时可以说曾经在原生家庭带来的心灵伤痛的空洞已经被疗愈了很多,人格逐渐变得完整。内心越来越有力量,可以说这个时候的心智才真正成熟起来。

即使两个人发生分歧也能真实的面对和沟通,原意倾听对方的想法和感受。也不害怕真实袒露自己的所有,甚至阴暗的部分。

这个时候的亲密关系才真正有可能成为更纯粹的爱,不再只爱在幸福海幸福海和您一起提升您的幸福感!
  好不容易亲戚终于起身离开了,当她和妈妈把亲戚送出去之后,她满怀期待地找他妈妈要糖的时候,她妈妈却告诉她,在送亲戚出门之后,将糖扔到臭水沟里去了,通常在这个阶段是很容易发生爱情故事,当我们探索自己的价值和意义感的时候,我们需要进入关系,通过一个对立面,某个参照点,去学习给出爱和被爱,但是在这个阶段我们还是在学习爱,我们所获得的和付出的并不是真正的爱,

我们会用各种手段去抓取对方,当我们感觉到对方在意自己爱自己的时候,那一刻就好像在天堂,好像整个世界都变了,

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我和老婆冷战半年多,无夫妻生活<?xml:namespace prefix=”o” ns=”urn:schemas-microsoft:office:office”?>

老师,您好。我与她结婚已有十六个年头了,现有一儿一女,女儿下半年都念高中了,儿子今年十岁,我与她以前的感情还算正常吧。可是就是因为去年十二月份我们接了她哥的玉器店后来我们的关系搞得很僵,现在我们一直处于冷战状态,半年多都没同床过夫妻生活。她整天就是玩手机,现在几乎对我就陌生人一样,我怀疑她是否外面有异性朋友,但是我又没有证据,她的意思还想与我离婚,但是我又不想让这个好不容易建立起来的家庭给弄散掉,我们双方父母还不知道我们现在的情况,他们年龄都大了,我不想让他们伤心难过,但是我又不知该如何来处理我们这层关系。

回复:

你们真能憋得住啊,都说夫妻没有隔夜仇床头吵架床尾和,你们倒好,竟然还能冷战半年多,这么长时间的冷战,都让夫妻感情冷掉了,冷战这么久,还不如吵吵呢,感情淡成陌生人了,再加热真的很难。只能建议你试试解决看看。

1、哪儿出现的问题,就从哪儿解决吧。

你说,去年十二月份接了她哥的玉器店后来你和老  婆的关系搞得很疆。目前这个店还亏损了十来万,说明你和老婆之间的问题,主要还是因为这个店。本来,亲戚之间就不适合做生意的,因为谈钱容易伤感情,但是,既然你从她哥那接手了这个生意,并且没有做好,那么你老婆的意见是什么呢?她是怎么想的?她打算怎么做?你可以听听她的建议埃

如果你们不适合开这个店,那么,能不能转让掉呢,不一定非要一直做亏本买卖啊,换一个生意做做,或者找工作,至少可以打破冷淡的僵局吧。建议你和她深谈一次,我觉得她对你有很大意见,一直藏在心里,也很烦呢,如果你有意找她谈,她能说出对你的不满,你也好对症下药改正埃

2、熟悉的地方缺少风景,出去旅游吧。

既然你们的孩子也已经长大了,生意也不好做,不妨请人给  你们看几天店,你们俩出去旅游一次吧,长期看店,天天蜗在一个地方,人都变得很沉闷,无聊了,她就顺便玩玩手机,这也很正常。至于你怀疑她外面是否有异性朋友,有男性网友很正常啊,她如果没有时间出去和人家私会,那男性网友也就是一个网络符号而已。

出去旅游一次吧,你们俩需要试着在新环境中寻找相依为命的感觉,寻找两个人在一起的快乐。你们长期被现实生活所累,需要解放一次。

3、送她玫瑰花和首饰,约她出去开房。

有多久没送她礼物了?如果你还有私房钱,那么,不妨拿私房钱买一件首饰,或者一套护肤品,还有一束玫瑰送给她,女人年纪再大还是渴望浪漫的,如果她能接受你的好意,那么,约她出去开房吧,熟悉的双人床已经没有了情趣,那么,试试外  面的情趣宾馆吧,不一样的地方,你们或许能找回年轻时的甜蜜和浪漫。

如果条件允许,不妨再求一次婚,带她再拍一次婚纱照,让她感觉自己依然被热烈地爱着,哪怕生意不顺,哪怕赚钱不多,但是你依然那么在乎她。

4、替她分担家务,无微不至地宠爱她。

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你要让她发现,你不仅在意她,还在意她的父母。送点小礼物,也不要几百块钱,但是,次数多了,总能显示你的诚意。如果你愿意为她改变,为她着想,我想她会看在眼里。

6、多些肢体语言,不要做熟悉的陌生人。

夫妻之间,要多一些肢体语言,比如牵手啊,拥抱啊,接吻啊,为她盛饭啊,替她开车门啊,这些小小的举动,却能瞬间打动一个人,一个已经很久没人爱的女人。不要做最熟悉的陌生人,就从最熟悉的小事开始改变,试着去一点点接近她,让她脱下坚硬的盔甲,重新依偎在你的怀抱。

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除了爱情和婚姻,男女之间往往存在着一种很微妙的情愫。虽然说男人比较粗心,但是在识别女人方面,还是很有自己的一套。有些女人,男人看一眼说上几句话就觉得很舒服。而有些女人,三言两语则会让男人心生反感。不管是同事,还是社交上的朋友,总有一些女人让男人产生“眼不见心不烦”的感觉。因此,如果女人想要接近男人,首先要排除掉男人反感的一面,这样才能事半功倍。不然一切都是徒劳。那么,男人究竟最不愿意和哪类女人交往呢?我们一起来盘点一下吧:

第一类:高冷孤傲的女人,没有亲和力。姑且不说男女,但凡两个人之间产生某种关系,必须要产生相互的吸引力才行。一个高高在上,一个谦卑礼貌,如果不是为了某种利益,肯定交往不到一块。高冷的女人也并不一定说各方面条件都很优越,有的则是一种性格使然。不分场合,秉持自己的个性。这种个性会给人带来足够的距离感,从而失去交往的机会。

第二类:风风火火的女汉子,用各种方式刷存在感。我们的生活中不乏有一些性格外向,做什么事都雷厉风行风风火火,也不管在哪里总是凸显她的存在。把自己的所有元素都暴露无遗。这种女人不知道,女人的吸引力大部分来自矜持和距离感。很少有男人愿意和比男人还男人的女人交往,除非两者都是那样的人。

第三类:惊艳的”交际花“。男人都爱美女,但是男人最忌讳美女和多个男人保持暧昧或者亲密关系。因为男人本身就有很强的占有欲,他最不希望看到自己欣赏的女人跟比自己更优秀,或者不如自己的男人发生亲密关系。如果遇见这种女人,男人肯定会产生排斥感。

第四类:骂骂咧咧的女人。无论一个女人个人条件多么好,如果是言谈举止很低俗,一下子就暴露出了自己的品位,也同时暗示出了自己的底线。骂骂咧咧给男人的感觉就是没修养没内涵,充其量也就是个社交场合中的”牺牲品“而已。

第五类:矫情做作的女人。也许你娇生惯养,也许你是大家闺秀。但是和别人交往时,请勿拿自己的家庭背景作为高人一等的筹码,敢问谁喜欢和不尊敬自己的人交往?尊敬是相互的,你的好别人可以看见,你的好不能给别人带来什么。相反,保留自己真实的一面,会更有吸引力。

第六类:太过强势的女人。女人太过强势,会让男人感觉压抑。这是很多男人都有的同感。本身男人在社交和工作中,都占据着一种主导  地位,女人若
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  ”反客为主“,事实要求男人顺着她,处处显示自己的优越感,坚持自己的主见,会让男人活的很累。

第七类:性格崛强,爱钻牛角尖,经常抓住一些细节不放,对男人挑三拣四的女人。生活本来就是不完美的,任何人任何事都存在漏洞和不足,太过较真的话就很难相处,更不要谈其他的可能性。因此,想要真心交往,就必须考虑对方感受。不然,只能是越来越远。

  不然一切都是徒劳,姑且不说男女,但凡两个人之间产生某种关系,必须要产生相互的吸引力才行,如果遇见这种女人,男人肯定会产生排斥感,

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文 / Ron小金

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青春远去、容颜随着岁月已不见往日的光华,内心也平息了年少轻狂的躁动,平稳的生活让人到中年的我们面临着各种诱惑。据说,45岁的女人最容易被男性吸引,婚外情、出轨的概率与日俱增,尤其在移动互联网发达的年代,男人会像厕所的苍蝇一样层出不穷。

也有人会不理解,为什么年龄偏大的女性会成为男人眼中的目标,为什么有着平稳的生活,女人还会选择背叛家庭。这其中的奥秘,仔细想想也能略窥一二。

1、自信心增加

40多岁的女人经历了事业、婚姻的打磨,无论是在个人的能力、心智、气质上都会有极大的提升,变得更加的自信。加上多年的打拼,结交了庞大的社交圈子,偶尔结实几个优秀的男性也是顺其自然的,因此,也增加了她们出轨的概率。

女人40岁之后,孩子已经长大,需要自己操心之处也越来越少,闲暇时光变多之后就想找机会放松,潇洒。朋友们相约一起吃饭、喝酒,玩嗨了也不会有太多的男女之别,难免会出现越界的行为,借着酒精的作用就滚到床上,也是很容易理解的。

2、激素改变

都说女人30如狼、40如虎,这句话是有一定的科学依据的。到了40岁,女性体内的睾丸激素比例增加,雌性激素和催产素相对减少,这使得女性的性冲动增加,而且更加注重自己的性需求是否满足,而不是一味迎合丈夫。

女人在40岁的情况下,自己的丈夫在能力上一般都会走下坡路,再也没有那种越战越勇的姿态,这也造成了女人对自己伴侣的厌倦。此时,心理和生理上都会让女人有一种换一个伴侣的冲动,有一种追求“偷欢”的快感,让人难挡诱惑。

3、在家中不受重视

夫妻一同生活了几十年,相互之间已经快要感受不到对方的存在,这就是一种对生活的倦担女人是感性的,长期被丈夫忽略,内心会有一种失落感。加上每天要在家中负责很多琐碎的家务事,如做饭、洗衣等,这会让她得不到成就感和满足感,因而她们会开始向往家庭以外的“花花世界”。

这种关爱的缺失是很多夫妻都会出现的,可是由于男人没有那么敏感,不会有太多的察觉。如果两个人在沟通上也存在断层,就会让婚姻生活变得毫无生机。女人在这种情况下出轨,有时候也让人同情。

4、希望永葆青春

每个女人都清楚,完美的性爱会让自己更加性感美丽。如果家中的丈夫不理解和欣赏自己,她们只能另觅知音。当然这只是很少一部分人的选择,毕竟多数女人还有自己的矜持与顾虑,不会因为单纯的性而出轨。可是一旦女人  因为
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  性出轨,就会一发不可收拾,那是一种“毒药”,根本戒不掉。

5、对出轨的丈夫“以牙还牙”

这完全是一种两败俱伤的局势,如果丈夫曾经出轨或者欺骗过她,女性在自己有了能力或机会后,也许会做同样的事情来寻找平衡。她们的出发点都是报复,可是时间久了,出轨也会形成习惯,渐渐的两人的婚姻会变成四个人的战争,明修栈道暗度陈仓,让人对婚姻有着一种畏惧。

如果真的要在这个事情上追究一些责任,夫妻双方都逃不开。中年夫妻本来就需要更多的感情来维系,丈夫需要对妻子有更多的关系与赞美,妻子对丈夫也要表现出自己应有的体贴,两个人有任何矛盾都要及时的沟通解决,几十年过来,怎么会不懂对方呢?在婚姻中可以获得幸福与满足,有几个人又真的愿意冒险出轨呢?

— End —

  

文 / Ron小金

图 / 来自网络

青春远去、容颜随着岁月已不见往日的光华,内心也平息了年少轻狂的躁动,平稳的生活让人到中年的我们面临着各种诱惑,朋友们相约一起吃饭、喝酒,玩嗨了也不会有太多的男女之别,难免会出现越界的行为,借着酒精的作用就滚到床上,也是很容易理解的,女人在这种情况下出轨,有时候也让人同情,如果家中的丈夫不理解和欣赏自己,她们只能另觅知音。

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  你和他将来会是哪一种夫妻?他会是好老公吗?看看他父母的日常就知道了,美满的婚姻,从来不是要求对方为你改变,而是自愿接受对方本来的样子,

父母的家庭氛围,决定他的生活方式

常言道,爱情是两个人的事,婚姻是两个家的事。
  

婚姻,只考虑家境是荒谬的;不考虑家境是愚蠢的!

——简·奥斯汀

看家境,不是看他家是否有钱有势,而是看他家人的为人处世、生活方式和家庭氛围,因为这些与他的人生密不可分,与你的生活将有关联。

父母的生财之道,决定他的挣钱能力

恋爱时,风花雪月可餐;婚姻中,茶米油盐度日。从恋爱到结婚,海誓山盟的爱情必将落实到一日三餐的日常,婚姻里,纯真的爱情要用足够的物质来保鲜。

如果你的男友出身一般,但父母仍勤恳工作、知足常乐,这样的寒门可嫁,因为踏实和乐观让人富足,他也会屌丝逆袭;如果你的男友家底殷实,但父母投机倒把、唯利是图,这样的豪门别进,因为奸猾和势利使人堕落,他可能坐吃山空。

父母的相处方式,感染他的待妻之道

称心如意的婚姻,两个人在相持相携中白头,幸福一生;事与愿违的婚姻,两个人在斗嘴打架中衰老,折磨彼此。你和他将来会是哪一种夫妻?他会是好老公吗?看看他父母的日常就知道了。

你一定听过这个故事:周围所有人都说他配不上她。女生去见男方父母,饭桌上男孩父亲为母亲夹菜剥虾的那一刻,她决定嫁给男孩了。因为他父母的恩爱,让她看到了他们以后的甜蜜。

你也肯定听过这个例子:周围所有人都说他配不上她。女生去见男方父母,饭桌上男孩父亲吆喝母亲添酒加菜的那一瞬,她突然就决定和男孩分手了。因为他父母的不平等,让她对夫妻尊重丧失信心。

父母的处世之道,影响他的人品性格

恋爱,是被对方的优点吸引;结婚,是对对方缺点的包容。美满的婚姻,从来不是要求对方为你改变,而是自愿接受对方本来的样子。

你能接受他最真实、最自然的样子吗?去看看他的父母吧。

如果他父母忠厚老实,那他一定也耿直善良;如果他父母吝啬抠门,那他可能也喜欢斤斤计较;如果他父母左右逢源,那他可能也是个社交达人;如果他父母自卑怯懦,那他很可能也有社交障碍。

父母的家庭氛围,决定他的生活方式

常言道,爱情是两个人的事,婚姻是两个家的事。一个女人,不仅是嫁给一个男人,也是嫁给一个家庭,嫁给一种生活方式  。

如果,他的父母开明讲理,不干涉儿女的生活,给他们充分的自由;如果,他的姊妹善解人意,不逃避家庭的责任,为彼此分忧解难。如果,他有一个父慈母爱、手足情深的家庭,那就嫁了吧!

“家和万事兴”,一个和美的家庭一定会给你安稳的生活。

天长地久的婚姻从来不是两个人的相濡以沫,而是两个家庭的齐心协力。好老公从来不是调教出来的,而是家庭熏染出来的,所以,谈婚论嫁时,一定要看看对方的家境!

  

婚姻,只考虑家境是荒谬的;不考虑家境是愚蠢的!

——简·奥斯汀

看家境,不是看他家是否有钱有势,而是看他家人的为人处世、生活方式和家庭氛围,因为这些与他的人生密不可分,与你的生活将有关联,女生去见男方父母,饭桌上男孩父亲为母亲夹菜剥虾的那一刻,她决定嫁给男孩了,

你也肯定听过这个例子:周围所有人都说他配不上她,

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